헛점많은 이상주의자 :)

* 그 사랑이 이렇게 변했다. 그것이 나를 아프게 했다. 시간이 더 흐르면 오늘 이렇게 아픈 마음도 잊게 될까? 겨우 이것이 사랑일까? 믿고 소망하고 사랑하는 것들이 이렇게 연약하다면 나는 겉잡을 수 없을 만큼 쓸쓸해질것이다. * 나 자신보다 내 마음보다 그가 소중하다는 것. 나는 너무 뒤늦게 깨달은 것이 아니길 바랬다. 그는 이런 내 마음을 이해할 수 없을 것이다. * 사랑받고 싶었다. 하지만, 구걸하고 싶지는 않았다. 내가 원하는건, 뜨거움이 아니라 애틋함이다. 나는 속마음을 감추는 데 익숙한 사람이 아니지만 자꾸 깊어지는 진심은 농담의 뒷편에 감추었다. 상황은 다르지만 모두가 똑같은 마음 너를 다시 만나러가는 데도 용기가 필요하다 새로운 사랑을 시작하려는 내겐 정말로 정리가 필요하고. 음 어렵다

부디 - 커다란 나무가 되어서 나를 감싸 주길 . 내 투정들도 이해해 주길 .

080709 반성해야겠다, 정말로- 엄마 아빠가 그냥 보내주시는 돈이 아닐텐데, 요즘 너무 안일하게 살지 않았나 싶다; 엄마가 항상 엄마는 너를 믿고있고, 그래서 너한테 도움이 된다면 다 해주고 싶은거고, 또 너가 언제 이렇게 마음 편하게 미국에 가서 살 수 있을까 하면서 이렇게 돈을 보태주는거고, 너가 많이 배워 왔으면 해서 이렇게 도와주는거라고. 돈은 언제든 벌 수 있고, 있다가도 없고 하는 거지만, 너가 정말로 무엇이 필요한 시간에 돈 때문에 그 중요한걸 못하는건 너무 슬픈거라고. 그래서 이렇게 날 도와주신다고 하셨다. 엄마는 내가 이렇게 너를 믿는 만큼 니가 나를 실망시키지만 않았으면 좋겠다고 하시니까. 좀 더 반성해야겠다. 너무 안일해지지 않았나 싶다. 벌써 미국온지 7개월째. 더 노력하고 더 ..

이놈의 역마살ㅜ 하와이 갔다온지 일주일도 안됐는데, 또 JFK로 가는 비행기표를 둘러 보고있다. 힝ㅠ 오늘 내일쯤 안사면 또 비행기표가 오를거같은데ㅠ 100달러가 부족하다ㅠ 엄마한테 말해야하나,ㅠ 하와이 갔다온지 얼마안되서 말하기 시른뎅 힝 ㅠ 다들 난 친구복이 많아서 여기저기 친구집에 비비적 비비적 댄다고 방값?은 안들지만, 역시 학생한테 여행은 정말 부담스럽다고 해야하나 - 그치만 또 내 생각에 "나 17일에 뉴욕에 있겠네"하는 생각이 들자마자, 포기하려는 관두고 어떻게든 되게 만드는 내 이 빌어먹을 성격...ㅠ 무슨 domestic 이 300달러가 넘는거냐구ㅠ 넘비싸 힝!!!!!ㅠㅜ

한창 영삼성 사이트에 자주 들어갈때, 내가 좋아하는 몇몇 사람들의 포스팅이 있었다 "음주고냥"이라든지 "횬"이라든지 하시는 분들, ㅋㅋㅋ 물론 그분들은 나를 모르지만....... 여튼, "음주고냥님"은 학교도 같으신데 왜 한번 쯤 마주치지 않으실까, 학교에서 보면 왠지 연예인 보는것 마냥 그럴것같은데 여튼 그들의 블로그를 가끔씩 찾아가곤 하는데 오늘은 좋은 글을 발견해서 아니, 좋은 글이라기보단 지금 내게 필요한 글이라고 하는게 맞겠다 - [이런거 몰래 써와도 되는지 모르겠지만, 혼자 그냥 간직하고 싶은마음에..] 꽃에게 물을 주는 것은 인간에게도 유효한 행위다. 꽃에게 물을 주는 것은 서로에게 보내는 관심과 애정의 표현. 꽃처럼 사람 관계도 물이 부족하면 시들고 만다. 매일 물을 필요로 하는 꽃이 있듯..

웃는 사진 ^-^ 콘테스트 ;D :-) :) :D :P 물론 제목 앞에 "나만의"라고 붙여야 하겠지만, 여튼 여긴 내 블로그니까 내맘대로 그냥 웃는 사진 콘테스트 - 자주가는 사람의 블로그를 찬찬히 살펴보다가 웃는 사진 콘테스트 라는걸 발견하고는 나도 따라해보기로 했다 - 폴더도 정리할겸, 추억도 되새겨 보고 ; ) 샌프란에서 와서 첨 만난 한국인 언니 =D 게다가 이름까지 똑같은 황은아 언니 SUN언니가 한국으로 돌아가기전에 우리가 자주가던 와인바에가서 찍은 사진 - 샌프란에 온지 일주일 됐을때였나, 함께 버클리로 sailing을 가자던 친구들의 말에 그냥 따라나섰던 하루 - 내 사진들 중에서 가장 해맑게 웃고 있는 사진 Datiko의 concert ; ) 요즘엔 와인한잔으로도 쉽게 취한다니까, 너무 ..

친구[friend] 오늘 나와 6개월동안 함께 지냈던 sharon이 떠났다 - 항상 친구들과 헤어질 때면 우는 나지만, 이번엔 더 많이 슬펐던 것 같다 이곳에서 만났던 가장 친했던 친구였기도하고, 말이 안통하지만 그만큼 마음으로 서로 느낄 수 있던 친구였기도 하고, 성격도 잘 맞았고, 엄마같이 나를 잘 챙겨주기도 했었다 마음이 맞는 사람이 잘 없는 샌프란시스코였기 때문에, 그리고 사람들에게서 무언가를 기대하지 않는 타국생활이라서 그런지 마음을 터놓고 지낼 수 있는 친구가 한명이라면 충분하다고 생각했었고 지금까지 sharon이 그 자리를 채워주었다 원래가 외로움도 많이타고, 전화도 많이해야하고, 엄청 떼도 많이 쓰고, 까탈스러운 성격이라서 정말 마음이 통하지 않는다면 이해해주기 힘든 나란 사람을 너무나 잘..

가끔은 오늘 처럼 급 외로워 질 때가 있다. 아무도 없는 집에 혼자 있는다던지, 아무도 만나지 않았다든지, 그 어떤 누구와도 대화하지 않는날. 어렵다. 어제까지는 내가 풀어야하는 오엑스 문제에 답이 보이는 것같았는데, 이건 시간이 지나면 지날 수록 내가 생각했던 정답과 반대로 가고있는 느낌이다. 하루종일 그 문제에 대해서 생각해보고, 답을 내려도 보고, 다른 방안을 생각해봤지만, 여전히 나는 아까운 시간만 버리는 느낌. 너는 그렇게 잘지내고 잘 살고, 내가 없어도 외로워 보이지 않는데 왜 나만 외로운 걸까. 하긴 말을 하지 않는데 상대가 알아주길 바라주는건 연애에서 가장 주의해야할 태도라고 하지만 그치만 말야, 왜? 왜에? 왜? 사랑하고 좋아하는데 왜 상대방의 마음을 몰라? 이건 정말 이해할 수 없는 부..

출국할 날이 얼마 안남았다. 한 이틀정도? 정리하고 갈 것들이 꽤 많다고 생각했는데, 그래도 지금까지 이것저것 준비해서 그런지 별로 당황스럽진 않다. 뭐, 지금 생각해서 없다면 가서 사면 된다고 생각해서 맘이 편한지도. 친구들한테도 인사도 많이 해서 모든게 다 순조롭게 진행되고 있다. 그래서 뭔가 이상하다. 이건 내가 아닌데 말이지. 아, 걱정돼. 뭔가 가장 중요한걸 잊고 가는건 아닌가 하는생각이든다. 그래도 아냐, 잘 되겠지,ㅋㅋ 하고 생각하고있다. 맘속으로 "난 잘할 수 있다" 하면서 주문도 자주 자주 걸고. 사실 엄마아빠가 불안해 하는 만큼 나도 많이 불안한데, 내가 가고싶다고 했고, 내가 가겠다고 했으니까, 잘할수있을거라고 자꾸 세뇌하고 있다. 그리고 내가 불안해하면 한국에서 엄마 아빠 맘이 편치..

고석만 직업 방송프로듀서 상세보기 예전에 "영상컨텐츠기획" 세미나?를 들을 때, 고석만 PD님의 강의를 들었던 적이있다. 고석만 PD님은 제1공화국부터 연출하신 분이고, "땅"이라든지 하는 정치 드라마들이 정부에 의해서 탄압받던 시대를 살았던 분. 강의를 들으면서, 우리나라 언론의 현실이 너무 슬퍼서 눈물을 흘렸었다. 정말로, (강의 듣고 우는거 첨이었는데) 알고 있던 사실을 다시 알게끔 가르쳐 주셔서, 그리고 드라마 시작 하실때마다 느꼈던 우리 나라 언론의 과거, 좌절했던 이야기, 준비하는 사람이 얼마나 설레였고,의식을 가지고 얼마나 열심히 준비했는지 알기때문에, 나는 그만 눈물을 흘렸던 것. 어쨌든 넘 맘이 아프고 와닿고 힘들었지만, 그런사람들이 있기에 지금 이런 순간도 있는거같아서(요즘들어 언론의 ..